LA CASTAFIORE
Le village d'Arlington, jadis un endroit paisible ou les habitants peu nombreux vivaient calmement sous l'oeil avisé du défunt Flynn Warner. Malheureusement l'oeil du cher Flynn Warner semble nécessiter un monocle... En effet, assez récement, le village d'Arlington se retrouve sans dessus-dessous :en allant des violences à la mort, les villageois ne savent plus à qui faire confiance !
Dans ce premier numéro :
- Tu ne tueras point... mais agresser une jeune femme ça tu peux !
- Scotland Yard se fait des amies en ville !
- L'étiquette de l'uniforme qui démange !
TU NE TUERAS POINT … MAIS AGRESSR UNE JEUNE FEMME CA TU PEUX !
Telle est la devise d'un de nos religieux préféré. Homme de Dieu ? Si nous étions du temps de nos ancêtres Romains ou Viking, nous aurions voué un culte à la guerre et la violence et ce prêtre, pas si sage que ça aurait très bien pu exercé sa profession sans aguicher le regard de la Castafiore. Vous voulez en savoir plus ?
Ce n'est pas sans stupeur que la Castafiore, et ses multiples yeux et oreilles trainant dans les allées d'Arlington, a été témoin d'une scène choquante hier après midi au square. Arrêté par la milice (vous voyez qu'elle réussit à se rendre utile) en début de soirée, le prête a été placé en détention pour excès de violence. Moi qui croyais que les prêtres ne buvaient pas... Un fou à lier vous dîtes ? Attendez le troisième article ! Ladies and Lords, rendez vous dimanche prochain à la messe avec les protections nécessaires, peut être que c'est le confinement qui les rend tous fous qui sait ?
Pour aller plus loin...
La jeune adjointe du maire s'est littéralement faite attaquer (oui attaquer, comme un loup attaquerait ou comme une « bête » le ferait!) devant les yeux de tous les passants du Square. La milice a donc arrêté l'homme. Certains « on-dit » du village laissent entendre que le vieux prêtre se serait suicidé dans sa cellule... Si vous voyez un fantôme vous savez de qui il s'agit et n'oubliez pas de nous tenir au courant !
SCOTLAND YARD SE FAIT DES AMIES EN VILLE.
Pas plus tard qu'hier dans la nuit, un dénommé Sweet Holmes, détective, assigné par une plaque stipulant qu'il travaille pour Scotland Yard a débarqué en ville. Un bienfaiteur ? Peut-être mais ce n'est pas sans intêret que ce jeune homme travaille.
Comment le reconnaître ? Il porte un long manteau, une casquette et a toujours la pipe au bord des lèvres, très séduisant, il joue de son charme auprès des minettes de la ville et n'interroge étrangement que les gentes demoiselles.
Il a été vu au square puis à l'église, là où il n'a pas hésité à faire plus amples connaissances avec Lady Jeanne-Rose Fleury et son amie Mevora Manguil. A vous de déterminer l'amplitude de leurs connaissances personne n'est venu nous relater d'autres annecdotes concernant cet homme. La jeune Astrid Rosenberg a été apperçue en sortant de l'Eglise au même moment et nous a confié qu'elle avait uniquement remis l'article de journal de la gazette concernant la mort de Sir Flynn Warner aux mains de Mr. Holmes. Mais franchement... Qui pourrait expliquer aux citoyens une bonne fois pour toutes que le motel se situe en réalité bien plus au Nord-Ouest de notre magnifique Arlington Abbey ? S'il vous plaît, entre les hommes d'Eglise violents et les interrogatoires notre Eglise perd toute sa connexion avec Dieu... Voilà une nouvelle à en faire pâlir les anges !
Pour aller plus loin :
L'interrogatoire du détective portait en réalité sur les circonstances de la disparition de Sir Flynn Warner. Il parraîtrait que la milice fait selon lui un bouleau atroce et que les dires de l'article concernant son décès n'étaient pas suffisant. Il semblait également que le detective Holmes soit très dubitatif concernant la réelle cause de son assassinat. Les derniers mots relatès par notre source nous indique qu'il a confié ses doutes aux deux demoiselles mais le volume sonore qu'ils ont employé n'était pas audible pour que nous puissions en savoir plus. Bien que la Castafiore sache lire sur les lèvres et même dans les lignes de la main parfois, elle ne sait pas lire dans le dos des gentilhommes et gentilles dames discutant de sujets on ne peut moins religieux sur les bancs d'un lieu de culte. Voici tout de même une photo pour agayer votre œil coquin :
(oublié de screen désolée)
*On pouvait apercevoir sur la photo deux femmes de dos dont l'acoutrement était facilement identifiable: l'une était Paris.B et l'autre Mevora. Assis devant eux une tête brune avec une casquette bien enfoncée sur la tête noyée dans un amat de fumée émanant de sa pipe était légèrement de profil. La posture de l'homme et des deux femmes suggérait que ceux-ci étaient en train de murmurer*
L'ETIQUETTE DE L'UNIFORME QUI DEMANGE
L'étiquette de l'uniforme de
Mr. Nelson Hansen, l'homme supposé stable qui dirige notre milice le démangeait hier soir ! C'est avec stupeur que les villageois insomniaques ont pu remarqué leur chef de la police se dandiner nu (ou presque puisqu'il portait des sous-vêtements) sur la place du village. Il a décrété lui même consommer de l'opium, ou du chanvre dans sa pipe en bois... Arlington engagerait donc des personnes droguées ou alors en très mauvaise santé ?
Nous ne nécessitons guère plus de papier et d'encre les images se suffisent à elles-mêmes :
-ici-Nous contacter : Vous pouvez écrire anonymement ou non à l'adresse suivante : 4 Dead End St, Arlington.
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Mar 14 Avr - 19:58
